□宋静
话说如今有一类男人正在崛起,他们在和女人相处时通常保持若即若离的暧昧态度。这类男人大多功成名就、外表出色,是很多女人眼里的“香饽饽”。当有女人向他们暗送秋波时,这类男人一开始多会半推半就、故作矜持,刺激着女人的占有欲和好奇心。而当女人主动投怀送抱甚至以身相许时,他们会照单全收却不会负责任。即便相恋多年,却很少在朋友圈里公开介绍女朋友,他们就是令女人陷入两难的“三不男人”——不主动、不拒绝、不负责。
前段时间炒得沸沸扬扬的郭富城和熊黛林七年情断分手事件就为广大女青年上了生动的一课:“三不男人”有风险!能在情场纵横多年,却始终无人能将其收服,郭富城靠的就是“三不”原则:不主动、不拒绝、不负责。不给你希望但也不会让你断了念想,你对他的好他会照单全收,但是却从不主动,不谈未来也不会轻易给予承诺。遭遇如此具有杀伤力的“三不男人”,会有怎样的故事上演呢?
现身说法一 ● 搞定“三不男人”更有挑战性,只要他值得去爱 出镜者:雅茹(女,28岁,设计师)
如今,因各种原因“恐婚”的男男女女比比皆是。碰到个十全十美的专一男子一心一意与女孩谈婚论嫁的几率,在当今社会更是凤毛麟角。
我的老公安东是个典型的高富帅,有良好家庭环境和教育背景的他原先在我们圈子里是女孩们追逐的对象,但安东的靠谱就在于他身上有着一般“高富帅”所没有的好品质:不颓废、不炫富、不浅薄。除了偶尔比较自以为是以外,基本上算是好男人一枚。
能把如此优质的男人收入囊中,我当年也是煞费苦心的,虽然一开始并不被朋友们所看好。他年少多金、风流倜傥,是一只年年看涨的潜力股。经常一起参加圈子活动的我们可谓日久生情。我原本就不喜欢那种特黏糊的男人,因为前任男友就特黏人,恨不能一天24小时和我泡在一起,所以我一直希望找个能给予彼此空间的男人。一开始安东的若即若离反而给了我一种新鲜感,我明明在他的眼神里看出他对我有好感,他也总是时不时地暗示我俩“臭味相投”,但却迟迟没有等来他的表白,这让我有点疑惑,难道是我会错了意?
后来我找了个机会把安东约了出来,没想到他爽快地答应了。从那之后,我们频频约会,当然大多数时候都是我主动的。在他面前,我原本固有的清高和矜持都被他不经意地瓦解了。我发现自己不可遏制地爱上了他,虽然他对我的态度一直很暧昧。
安东一开始没有拒绝,这是一个好兆头。后来我们继续深入下去,彼此享受了一段甜蜜的恋爱。再后来,我想顺理成章地开花结果,但是他却避而不谈。好不容易培养出来的爱情花朵,好不容易找到的默契,怎么可以因为他的不承诺而轻易放手呢?这个时候,我想应该用点策略了。
“欲擒故纵”有时候用在男人身上也会起到奇妙的效果。每天约会太频繁,那就一周一次吧,新鲜又甜蜜的约会既让两个人尽兴又没有什么负担。优秀成功的男人,往往不太确定你究竟是爱他本人还是爱他头上的光环。他不承诺,其实也是在试探,那我们尽可以按兵不动,以不变应万变,然后再一点点地向这个男人的内心渗透,当然还要尽量装作不露痕迹、轻描淡写……
其实“三不男人”的“不主动”有时候也是被女人们的内部竞争培养出来的。如今,男人矜持也成了一种风气。想要这个男人吗?那就主动点吧,很多时尚杂志不都在教女人主动出击吗?如果他爱你,你也爱他,那么靠谋略把他的“三不”秉性一点点成功瓦解掉,不是也很有成就感吗?当然,前提是,你要确信你真的爱他,并且这个男人当真是值得爱的。
现身说法二 ● “三不男人”若成“垃圾股”,该抛就得抛 出镜者:琴音(女,30岁,自由职业者)
当初遇到林朗时,他正一个人闷闷地在酒吧喝酒。我穿过人群,坐到他身边,现在想起来算是主动“搭讪”吧,没想到和这个男人竟然聊得挺投缘。那天,林朗告诉我,他失恋了,是女友先抛弃的他。原本没想“趁人之危”,但风度出众、谈吐不凡的林朗还是让我眼前一亮,甚至恍然觉得,众里寻他千百度,眼前的这位就是我用差不多熬干了的青春和耐心等到的Mr Right。
机不可失时不再来,既然这么多年好不容易遇到个看对眼的,我只有先下手为强了。正好林朗那段时间正处于“情感空窗期”,我开始慢慢地施展自己“诱敌深入”的小计谋。不知道到底是我们心有灵犀还是机缘巧合,每一次约会,林朗都没有拒绝,还表现出兴致高涨的样子。但只要我不约他,他也很少主动联系我,正是他对我的不冷不热、若即若离,反倒刺激了我征服他、拥有他的欲望。
我开始试着借各种机会走近他。每次我俩在一起的时候,他总像个绅士一样,表现很完美。相处了几个月后,似乎每一点进展都是我主动,是我约他吃饭,我给他买礼物,我请他陪我逛街,然后把自己的手塞进他的手里,我安排每一次见面,我要他吻我……林朗从来都照办,而我曾经以为他就是我的了。都说女追男隔层纱,终于,林朗这块硬石头被我暂时成功拿下。不过,林朗还是抛出了一句意味深长的话:“我们在一起就是为了开心,我的‘专属权’可不轻易对外出售啊!”
慢慢的,随着交往深入,我开始摸清了林朗的性格,原来人家对每一个女人都脾气好着呢,整个就是一“妇女之友”啊!有单身女同事下班晚了想让他送回家,他向来不会拒绝；有女同学经过这个城市顺便旅游,他一定全程陪同……如果这些都还能用“热心助人”来解释的话,那他前女友三天两头的“骚扰”,他都能全部笑纳,却让我实在无法忍受。前女友半夜打来电话说肚子疼想让他送去医院,他二话不说就开车赶过去；前女友醉酒后给他打电话,他也会立马赶过去；前女友心情不好,他照样还会赶过去……
终于有一次,当我知道他一夜未归是在前女友家过夜时,真的出离愤怒了。没想到人家竟然一副无所谓的样子,他认为有教养的男人是不会轻易拒绝女人的要求的。“我们还是讲清楚游戏规则比较好,如果你要找我,我不会拒绝,但我不会只有你一个女人,因为我也舍不得拒绝别人。大家玩得起就玩,玩不起就不玩,我肯定不会与你藕断丝连、牵扯不清。”
看着他那一副不可一世的样子,我才发现自己原来真的不幸遇到了传说中的“三不男人”!我想,对于林朗来说,我应该不会是飞蛾扑火一般投身过去的最后一个女人。真想对那些后来者说,如果你没有练就十八般武艺彻底降服这种“三不男人”,如果他只不过是喜欢“守株待兔”,专心等候路过的莺莺燕燕,吃个肚满肠肥,然后抹抹嘴说“是你主动撞上来的,我当然不用负责了”,还是赶紧放手吧!人生苦短,何必把自己的大好年华浪费在一个“垃圾股”那里呢?
现身说法三 ● 男人的“三不”,要么是压根不爱,要么是爱得不够深 出镜者:林枫(男,35岁,私营企业主)
作为混迹情场多年却从未修成正果的“王老五”一枚,前阵子刚刚结束了恋情的我竟然被前女友痛斥为“三不”男人。没想到我竟然真的“不主动、不拒绝、不负责”了这么多年!
细数起来,我周围真的不乏“三不”男人。从男人的视角,我觉得大体分为两种吧,一种是压根就不爱,在一起你玩我玩大家玩,玩的就是轻松愉快,放纵一点又何妨?尤其是在商场打拼多年小有成就的风流男人,更是深得“三不”原则的真经。所谓“不主动”,就是表明态度,是你自己送上门来的,不是我胁迫你就范,也就是“你情,我就愿”,其实这条说白了也是男人以后摆脱感情纷扰的挡箭牌。所谓“不拒绝”,那就是付诸行动,男人是很难拒绝诱惑的,尤其是不费吹灰之力唾手可得的女人。有了前两条的铺垫,“不负责”也就在情理之中了。尤其是那些一心想着“家里红旗不倒,外面彩旗飘飘”的男人,这些都将成为他们事后“捍卫”家庭堂而皇之的理由,成为摆脱“感情债”的杀手锏。如果女人们遇到这类男人,还傻到为情执迷不悟,我觉得无异于飞蛾扑火、自讨苦吃吧?
另外一种“三不”男人大概就是我这种了,当初没有在对的时间遇到对的人,当爱已成往事,仿佛已经失去了爱的能力。倘若有女人主动投怀送抱,而我又不讨厌对方,大概还是不会轻易拒绝的。如果遇到看对眼的,谈一场恋爱也是不错的吧?俗话说乱花迷人眼,我虽不是什么好色之徒,但是毕竟害怕被婚姻捆住了手脚,所以一旦女孩们死缠烂打地要婚姻时,我总会悄悄走开。
和前女友相处的日子里,因为我工作较忙,常常是她安排我们的约会,她主动到我的住所来,我也常常在她的逼迫下说些爱她之类的话,但大部分时间里,我其实一直回避着婚姻这个问题。男人害怕承诺,大部分只是害怕要为自己的承诺负责任,而不想负责任的细胞基本上和男性荷尔蒙一样,扎根于男性基因之中,差别是有些男人较多、有些男人较少而已。如果一个男人面对相恋的女人始终“不主动、不拒绝、不负责”的话,也许有时候可以用“不够爱”来解释吧。就像我,“不主动”是因为不够深爱,“不拒绝”是因为有拿对方当“备胎”的心理,“不负责”是因为害怕承诺会改变自己的生活模式。前女友曾经在短信里控诉我,“遇见你们这种男人,一年两年可以,三年五载也能盼,十年八年,哪个女人耗得起呢?”有时候想想,也许该适时改变一下自己了。
■链接 “三不男”解析
表现形式:“三不男”就是在恋爱过程中“不主动、不拒绝、不负责”的成熟型事业有成男。这些男人通常非高即帅,有良好的家庭环境和教育背景,有不菲的收入和基本健康的身体,不然也很难让女人们动心。他们通常态度谦和、彬彬有礼,有约必赴,不拒绝你,当然也不拒绝别人。
思想核心:和“三不男”交往或者玩暧昧,风险极大,他们恋爱的中心思想是“干什么都行,就是不结婚”。很多女性不是看不透这一点,可偏偏极少有女人懂得及时抽身,激励着她们赴汤蹈火的强大信念是:我就不信我不行。
举例说明:不死心的熊黛林,在郭富城这棵树上一吊就是7年,如今终于醒悟……无论郭天王给过熊黛林多少甜头,但“不结婚”这个中心思想却始终未变,即使郭天王曾经给出50岁结婚、拿影帝就结婚等做诱饵,但分分钟却又反悔改口。
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