给孩子“高质量”的陪伴

我曾经写过系列文章《缺席的父亲》,记录一个又一个孩子在爸爸缺席后的痛苦呼唤,有爸爸在外地工作或离世的,有爸爸与妈妈离婚的,有爸爸人在心不在的。文章中的孩子只想向爸爸求证一件事:爸爸,是不是我不够好,你才不爱我?假如你爱我,为什么不陪我?陪我时你的心不在,你到底爱不爱我?
　　另一方面,有些父母选择了与“失陪”和“缺席”父母完全不同的做法:爸爸、妈妈对孩子的到来诚惶诚恐、小心翼翼,妈妈甚至做出辞职做全职妈妈的“牺牲”决定,以为这就是最好的陪伴。
　　父母育儿观念中有很多关于陪伴的误区,概括下来有以下几种:
　1.陪同=陪伴
　　常看到父母亦步亦趋地跟在孩子左右,散步、逛商场、写作业……孩子在哪里,父母的身影就跟到哪里,孩子仍然是自言自语或者自己玩,父母好像没听到孩子说话,在想自己的心事,人在心不在,更没心情体验陪伴孩子的快乐,这样的陪同不算陪伴。
　2.看管=陪伴
　　父母紧紧跟在旁边不断地提醒孩子这个不可以、那个不行,替孩子做这做那,害怕孩子摔着,怕孩子受委屈,怕孩子走弯路……没有看到孩子不同年龄阶段的需要,更没有随着孩子长大不断拓展他的独立成长空间,一天下来,父母疲惫,孩子辛苦。这样的陪伴,充其量是保姆的照顾,不是陪伴。
　3.物质满足=陪伴
　　很多父母为弥补忽略孩子的内疚,偶尔有时间陪孩子,就用豪爽地花钱代替陪伴,不管孩子要的、不要的,都买给他,最流行的名牌、最贵的学校、最贵的老师,这可以让父母自己内心平衡,却无法填补孩子内心缺少爱的空虚。
　4.说教=陪伴
　　很多父母难得与孩子在一起,借机不停地讲各种道理,讲自己有多辛苦,说这一切都是为孩子,以为能激发孩子的积极生活状态,却不知被“内疚和负罪”培养大的孩子最无力,他们只有自我否定,只有自我纠结和挣扎,没力气改变,孩子害怕这样的“陪伴”。
　5.妈妈的守护=陪伴
　　很多家庭认为守护孩子是母亲的天职,爸爸负责养家赚钱,爸爸成了“不回家的人”。妈妈只能给予孩子母性的爱,而自信、力量、与世界的关系和联结,这些是需要爸爸的引导和示范的,怎么可能由妈妈的守护代替呢?
　　当然,种种现象无不与骨感的现实联系在一起。面对教育的大环境、物质的大环境,越来越多年轻人恐孕、恐婚,除了对现实的抱怨、恐惧之外,似乎无能为力。但这并不是成熟父母的智慧所为:我们永远也不能等到社会改善到足够平和时再去生育、陪伴我们的孩子,我们也永远不能把责任推给社会之后,忍心看着自己的孩子孤单长大,毕竟,养育孩子是每个父母义不容辞、百分之百的责任!我们要考虑的是:如何在这个高压力的社会环境中给予孩子“高质量”的陪伴?
　　什么是父母亲对孩子的陪伴?起码有这样几个标准:
　　父母给予孩子时间,跟孩子单独在一起。不管是在家里也好,在外面也好,做游戏也好,谈话也好,讲电话也好,视频中也好,或者是短信、邮件,总之一定要花时间给孩子,这段时间你可以和孩子共同享受亲子相伴的快乐。
　　了解孩子所在年龄阶段特点。孩子会用自己的方式探索和了解这个世界,所以父母要先了解自己孩子所在的年龄阶段有怎样的特点,处在怎样的发展关键期,这样,父母就会允许孩子展现他的正常发展特点,而不会总是担心、总是觉得孩子跟自己想象的不一样,觉得孩子太淘了、太内向了、太不听话了,等等……接受孩子才可能带着平静和允许欣赏他、肯定他,给他提供成长的空间。
　　给孩子必要的帮助与支持。当孩子面对挫折时、面对冲突时、面对个人权利的捍卫时、面对失去和痛苦时,父母及时站在孩子身边,告诉他:“我懂你,我爱你,我帮你,有我在你是安全的,你是被爱的。”给孩子具体的指导和帮助,帮孩子渡过难关。
　　(本文作者为全国十佳心理教师,著有《心灵的对话》、《孩子,妈妈陪你慢慢长大》等书)

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